On air: Guns n’roses - Since I don’t have you

Già. Visto che il termostato continuava a rompersi, stanca, decisi di portarlo a riparare, ma mi dissero che era tutto perfettamente funzionante.

Continuava a bloccarsi però, e decisi allora di cambiarlo e risolvere il problema a monte, ma nessuno sembrava avere pezzi di ricambio, mi dissero che sono di un modello troppo vecchio, di quelli prodotti in serie limitata, ormai non più in commercio.

Mi consigliarono di provare a capire cosa lo facesse smettere di raffreddare, un abbassamento di tensione forse, magari non era il termostato ad essere guasto, magari il problema derivava da altro, la presa di corrente, la corrente stessa. Cominciai così ad indagare sulle possibili cause.

Iniziai le indagini, scocciata, ma fui presto sorpresa nello scoprire che il problema era sempre stato sotto ai miei occhi. Bastava aprirli gli occhi, bastava accorgersi che il problema era che lo avevo riempito troppo, davvero troppo. Bastava solo accorgersene, prenderne coscienza e svuotarlo e non ostinarsi a riempirlo come invece continuavo a fare.

Lo riempivo giornalmente, componevo degli incastri assurdi, da far inorridire i migliori giocatori di tetris, per farci stare dentro tutto, per farci stare dentro tutti quei sentimenti e risentimenti vari che non volevo ancora consumare. Così li congelavo dicendomi che un giorno li avrei tirati fuori e cucinati ben benino, magari un giorno. Un giorno ma non adesso.

Il freezer da tempo aveva già raggiunto la capacità massima di contenimento e quindi il termostato cominciava a non reggere più la temperatura, andava in blocco e mi obbligava di tanto in tanto a tirar fuori qualcosa. 

Dopo un po’ riprendeva a funzionare ma io quello che avevo tirato fuori non lo consumavo mai, lo sistemavo provvisoriamente in delle borse frigo, raramente capitava che ne assaggiassi un pezzettino, ma il resto, appena il freezer riprendeva il suo funzionamento a regime lo rialbergavo di nuovo all’interno.  Così ben presto ricapitava che tutto riandasse di nuovo in blocco.

Dovetti decidermi a smetterla, Dovetti decidermi a staccare la presa dall’alimentazione. Dovetti decidermi a svuotarlo interamente.

Così decisi. Così mi riempii le mani di quel groviglio congelato, mi sedetti a tavola e l’osservai sciogliesi tra le mie mani.

Lo sentivo gocciolarmi addosso ma nessun brivido attraversava la mia pelle e trovavo fosse strano.

Lo sentivo attraversare i miei respiri ma nessun colore risaltava alla mia vista e trovavo fosse oltremodo indegno. Mi sentivo tradita dalle mie stesse carni.

Così ci affondai persino le mani, sperando che almeno quello di senso avrebbe dato una qualche risposta ma sentivo tutto dissolversi tra le mie dita e mi accorsi che quei sentimenti, allungo serbati, avevano perso di consistenza, di essi non ne era rimasto che  l’involucro a far volume.

L’osservavo tra le mie mani ormai caldo e ossevandolo mi sembrava somigliasse ad una noce dal guscio durissimo ma con all’interno solo il residuo del seme marcio.

Non mi restò che accettare che era davvero tutto finito, non mi resto che buttare via tutto, anche un po’ a malincuore forse. Non mi restò che ripulire tutto respirando fiduciosa, non mi restò che riattaccare la presa all’alimentazione e ricollegarmi alla vita.

on air: Mina - l'amore viene e se ne va

Ho dovuto attendere che passassaro ancora dei giorni. Le parole dentro scalciavano per uscire già la sera stessa, ma, scriverne, sentivo fosse ancora prematuro e rischioso. Forse non è ancora del tutto maturo il tempo, e non del tutto metabolizzati gli umori, ma credo intercorra un confine sottile, tanto, forse troppo sottile, tra il momento utile e quello ormai inutile di trattare una data questione. Soprattutto se di questione con se stessi si tratta.

Ancora, neanche a dirlo, di un venerdì si parla. Correva l’autostrada, correva l’alba, correvano le immagini e con esse le domande.

Cosa c’era nascosto in quegli sguardi, quegli sguardi che fuggivano gli uni dagli altri?

Cosa c’era i quei sorrisi e in quelle risa scambiati con chi ci circondava?

Cosa c’era tra quelle note, in quella notte sorde, che un tempo ci legavano e ci suonavano dentro?

Io ancora una volta spettatrice di scene già viste. Noi ancora una volta spettatori inermi. Noi neanche sta volta registi, sceneggiatori o attori teatranti di questa farsa.

Io ancora una volta preda del nostro vissuto, noi ancora una volta preda di noi stessi, del nostro essere stati una sola cosa più nel male che nel bene.

Sapete, un’autrice che amo molto, in un suo libro scrisse che il funzionamento della memoria somiglia un po' a quello del congelatore e io ritengo che mai metafora sia stata tanto calzante. Avete in mente quando tirare fuori un cibo lasciato a lungo là dentro? All'inizio è rigido come una mattonella, non ha odore, non ha sapore, è coperto da una patina bianca; appena lo mettete sul fuoco, però, piano piano riprende la sua forma, il suo colore, riempie la cucina del suo aroma. Così i ricordi tristi sonnecchiano per tanto tempo in una delle innumerevoli caverne del ricordo, stanno lì anche per anni, per decenni, per tutta una vita. Poi, un bel giorno, tornano in superficie, il dolore che li aveva accompagnati è di nuovo presente, intenso e pungente come lo era quel giorno di tanti anni fa.

Da quel giorno sono passati due anni ma il tempo invece che esser trascorso quella notte sembrava essere tornato indietro. Gli istanti sembravano susseguirsi gli uni agli altri identicamente uguali.

E dire che pensavo di esserne uscita assolutamente vincitrice, se pur con qualche osso rotto, ma trionfante  da ogni battaglia, anche da quelle combattute contro la mia stessa ombra. E ne ero talmente convinta da non essermi accorta che la guerra la stavamo ancora combattendo. Una guerra fredda, che ci trincerava dentro i nostri stessi silenzi e continuava  a logorarci e a condizionarci nonostante non ne fossimo o non ne volessimo essere del tutto consapevoli.

C’era  forse voglia di leggersi dentro,  di chiedersi asilo l’una nell’anima altrui ancora una volta, di domandarsi tregua in quegli sguardi che fuggivano gli uni dagli altri?

C’era forse voglia di dimostrarsi indolenti, indifferenti, voglia di non darsi importanza e di tenersi a distanza, in quei sorrisi e in quelle risa scambiati con chi ci circondava?

C’era forse la voglia di raggiungersi e non solo con gli sguardi, e di stringersi ancora una volta in quelle note adesso sorde che un tempo ci legavano e ci suonavano dentro?

In me c’era sicuramente voglia di tornare ancora una volta a quella notte di due anni fa, seppur con la certezza nel cuore che tanto non sarebbe ad oggi comunque cambiato nulla.

In me c’era sicuramente quella dannata voglia di illudersi, come quando davanti ad uno film di cui conosco già il finale scalpito e mi arrabbio perché riguardandolo finisce sempre allo stesso modo e invece io vorrei che per una volta i protagonisti facessero una qualunque cosa di diverso così che cambiando lo svolgimento  magari possa esserci un finale più lieto.

C'era in me ancora, malgrado tutto, quella insana voglia di poter credere che rivivendosi di nuovo, ex novo,  non sarebbe mai inesorabilmente arrivato questo maledetto giorno. Questo maledettissimo giorno di glaciazione.

On air: Sliding doors

In alcune persone, meno dell’ un per cento della popolazione, le percezioni provenienti da due o più sensi si mescolano: è il caso di Mozart, che vedeva il colore delle note, assieme al loro suono.

Ed è il caso di Lù, che vede il colore negli odori.

In realtà, credo che tutti abbiano un legame tra i propri sistemi sensoriali, anche se non se ne è veramente coscienti.
Questo fenomeno viene detto Sinestesia, dal greco syn= unione ed aisthesis= sensazione, quindi percepire insieme.

Ecco, come dicevo pocanzi, nonostante la mia rinite si sia oramai cronicizzata, io ne sono, della virtù, dannatamente afflitta.

Cosi stasera, a bagno ristoratore, seguita riflessione:

Sarebbe forse opportuno, viste le devastanti reazioni (non allergiche, sarebbe la minor cosa) smettere di usare il mio olio da bagno preferito?

O, visto che lo adoro letteralmente, continuare ad usarlo e violentare i miei sensi fino a quando stanchi e stremati accettino che, no, non c’è più, non ci sarà più quel corpo accanto a mio, ne di giorno, ne di notte, ne sul divano, ne sotto le lenzuola con me, ne mai più con me?
Continuare ad usarlo comunque fino a quando quel percettivo verde acqua la smetta di inondare il mio cuore di emozioni ad ogni bagno?
Continuare a lavarmi e voltarmi infine, ancora bagnata verso quel flacone, con il telo tra le mani e domandarmi ogni dannatissima volta, se il cuore accelererà ancora il suo battito sotto quelle note talcate o se magicamente smetterà di esserne sopraffatto?

Cosa certa è che da oggi a nessuno permetterò di prendere l’abitudine di usare i miei odori e di renderli propri.
Che ognuno da oggi si tenga i propri di odori, e anche i propri di bagnoschiuma, di creme, di cremine e di profumi e di deodoranti vari ed eventuali.
Cosa certa è che da oggi, a misura cautelativa, vigge proibizionismo olfattivo a costo di andare in giro con una molletta sul naso.

on air: Un passo indietro - Negramaro

I sintomi sono drammaticamente chiari.
Un respiro suadente e sexy come quello di Darth Vader, improvvisi ed incontrollabili picchi di voce acuta da eunuco che lasciano spazio ad altrettanti improvvisi ed incontrollabili momenti in cui boccheggio come un pesce senza emettere suono, risata comparabile ad una foca in agonia da soffocamento, sensazione continua e perenne di aver ingoiato un calzino e continui suggerimenti da parte di amici ed amiche di farmi assumere in qualche chatline erotica.
Sono tutti segni chiari e decisi che devo fare qualcosa per curare questa diavolo di influenza mista a bronchite con annessa raucedine che sta velocemente sfociando in afonia (fra poco per comunicare con la gente dovrò attaccarmi al collo una lavagnetta e munirmi di gessetti…) 

Da brava figlia del web quale sono, ho ravanato un po’ su google per trovare qualche simpatico rimedio della nonna per alleviare le mie sofferenze, in attesa che il sale di lisina monoidrato e l'acetaminofene (sperando ce la facciano senza l'ausilio dell’Amoxicillina, della quale il mio stomaco farebbe molto volentieri a meno) annientino i rhinovirus e gli streptococchi che imperano felici nelle mie vie respiratorie. (E abbiamo fatto sfoggio della cultura chimico farmaceutica acquisita in 6anni di perduta università, olè!).

Ora, voi miei fedeli, avete il mio destino nelle vostre mani. Devo tornare prestissimo a lavoro, mica possono fare a meno di me! (o forse sono io non posso fare a meno di andare a lavoro), comunque...
Datemi qualche consiglio (non così schifoso, please) per farmi ritrovare la voce perduta o almeno regalatemi una bella lavagnetta (o un video telefono, che è meglio!)