 Caro Babbo Natale (ruffiana dentro!) Come stai? Sei dimagrito? Fai movimento? Basta poco sai: basta che 3 volte a settimana sia tu a trainare le renne. Ricordati che ormai hai un’età avanzata e diabete, colesterolo, altero sclerosi, tachicardia sono in agguato sempre: mantieniti in forma!
Caro Babbo Natale, So bene che sotto Natale tutti dovremmo essere più buoni, generosi d’animo e premurosi verso il prossimo ma senti, detto in confidenza, tu hai mai provato a passare per il centro di una qualsiasi città in questo periodo? Come minimo la gente ti calpesta per fare prima, ti suona il clacson anche solo se ritardi un millesimo di secondo a ripartire da un semaforo e piuttosto che rallentare per farti attraversare la strada ti mette sotto, ti fissa in cagnesco se provi a guardare qualsiasi cosa abbia già adocchiato. Insomma, siamo sinceri, la gente in questo periodo diventa isterica, incattivita, oserei dire mordace, si lamenta per il traffico, per le corse a comprare i regali, per le ferie che il capo non concede, per i troppi soldi spesi per il cenone, perchè la mattina di Natale vorrebbe dormire e invece i bambini scalpitano per scartare i regali... Caro Babbo, ti chiedo di potermi lamentare anch'io per queste cose, perché invece a me piacerebbe molto potermi lagnare per una famiglia riunita a Natale, per un cenone e pure un pranzone noiosissimo con tutta la settima generazione, per essere ingrassata 5 kg, scartare i regali e poi disdegnarli come fanno tutti perché non erano di mio gradimento. Queste si che sono le vere seccature nella vita!
Preamboli a parte, caro Babbo Natale, se…
nel tuo continuo andare su e giù per il mondo, dalla Lapponia alle Ande, facendoti trainare dalle tue renne, ti dirigessi a sinistra, poi prendessi la rotatoria e girassi la prima a destra, poi andassi stretto, stretto a destra, poi dritto sempre, a duecento metri svoltassi a sinistra (ma che stupida, di certo avrai un satellitare d’ultima generazione “Cometa TOMTOM” e anche un sito per i tuoi aggiornamenti ”WWW.COMETATOMTOM.COM”, con tanto di BLOG dove s’impara a impacchettare i regali senza lasciare impronte)
…dietro alla slitta ti trainassi anche:
1. Una bella 147 black line, nuova (di seconda mano basto io!) ma mi raccomando, attento all’autovelox, calcola che hai un rimorchio: Fermati al giallo se no quelli del comune ti mandano la multa sino in Lapponia! Non ho il camino, ma puoi lasciarla parcheggiata sotto casa.
2. Una ducati monster, 600cc però, perché se corre troppo poi io mi vado ad ammazzare subito e non posso godermi tutti gli altri regali che tu sotto mia gentile richiesta provvederai a recapitarmi con tanto affetto.
3. Una casa, che questa dove sto è umiduccia, ha gli spifferi ed è piccolina. Vorrei organizzarmele pure io le cene a casa con gli amici: ti pare giusto che io non possa farle per problemi di mq? (Ps: la casa già modernamente arredata per favore!)
4. Un biglietto vincente del superenalotto è sempre gradito. Così con la vincita mi ci compro tutte le cosette che al momento non mi vengono in mente.
5. Un biglietto aereo aperto per un’isola che non sia “dei famosi”, ma una di quelle alla Robinson Crousue, senza venerdì, ne ho già avuti già abbastanza dei miei di venerdì per quest’anno.
6. Una settimana in beauty farm e quella bella crociera di cui parlavo con le mie amiche un paio di giorni fa. Chiedi a Barbara, lei ne conosce i dettagli.
7. Un PC nuovo. Questo va ancora bene a intercalari alterni ma non si sa mai decida di abbandonarmi all’improvviso e definitivamente e mettici anche in abbinamento una connessione decente che questa fa pena proprio.
8. Una fotocamera slim, ma con non meno di 10m-pixel, se ha pure il mirino ottico è meglio.
9. Un telefonino nuovo, un bel Nokia questa volta. Quello nuovo, sottilissimo, ipertecnologico che ti sveglia con l’aroma del caffè e te lo prepara anche meglio di Alicia De’Longhi. Completo di bluetoot e con tante promozioni, bonus e dindini per chiamare sempre e per sempre tutti gratis. Così nessuno si lamenta più che non mi faccio sentire!
10. Un mp3 mi piaceva, quello piccolo, piccolo dell’Apple. Almeno 4gb però. E non in toni pastello, lo sai che gli azzurrini e rosellina mi sdegnano proprio!
11. Una pen-drive. Anche quella bella capiente. La musica che mi piace è talmente tanta! E poi mi sono comprata l’auto radio con l’entrata usb e giro ancora tra le stazioni nella ricerca disperata di frequenze sonore non cacofoniche. Ti pare giusto?
12. Un abbonamento per il cinema e anche un abbonamento a una rivista femminile. Bisogna pur sollazzarsi ogni tanto!
13. I Ray-Ban che ho visto in quel negozio vicino l’Upim con cecilia e che lei si è comprata ed io no!
14. La magliettina della Benetton rossa con l’angioletto e il diavoletto.
15. Un paio di camice su misura. Mi stanno sempre troppo grandi quelle già confezionate.
16. Un nuovo bomberino marrone. Quello mio dopo anni di onorato servizio strepita, a ragione, per il pensionamento.
17. Il corpetto di lana della Sisley, preferibilmente quello nero.
18. Il cinturone nero, quello largo avvitato, mamma lo sa quale voglio.
19. Le scarpe rosse di Lea Foscati e le Pollini nere. Sai è così difficile stare dentro le scarpe di una donna sola, per questo ne servono di veramente speciali per camminare un po' più allegramente.
20. Una borsa nera e una marrone belle grandi e capienti.
21. Poi voglio anche Hello Kitty angiolettina piccola, chiedi sempre a Barbara, lei lo sa.
22. L’elefantone di Trudi, quello più grande di me che ho visto a Milano al centro commerciale quest’estate. Si proprio quello col quale mi sono rotolata a terra abbracciandolo come una bimba piccola sotto gli occhi increduli degli amici e dei passanti. Non m’importa della figuraccia, io mi ci rotolerei ancora e ancora e ancora!
23. Ci passi anche dal carrozziere e ti metti d’accordo tu per il pagamento? La fiancata di Beyb va proprio sistemata!
24. E ci sarebbero anche un paio di cosette sbrillucicanti in gioielleria che mi piacerebbe tanto, ma proprio tanto che mi portassi. Ad esempio quelle belle cosine della Breil e della D&G della nuova collezione.
25. E se andassi a parlare coi prof. all’università e riuscissi a farmi regalare qualche esame?
26. Una persona speciale da amare e che mi ami disperatamente per tutta la vita?
27. Pure tante nuove clienti, così se il lavoro va ancora meglio e guadagno di più, il prossimo anno di cose te ne chiedo di meno. Giuro!
28. E vabene! Anche la pace mondo, tante cose buone da mangiare ai bimbi affamati, salute e serenità per tutti e bla bla bla!
Poi veramente ci sarebbero le richiestuccie di Alice quella dolcissima palla di pelo miagolante che graffia e morde come una tigre della Malesia.
Lei vorrebbe:
1. Una fornitura di sabbia profumosa alla lavanda
2. Una fornitura di croccantini e di bustine in salsa Wiskas. Quelle kitten però che lei ancora ha 7 mesetti ed è cucciola. Poco importa se si sbrana me a morsi, lei è cucciola e vuole i bocconcini piccoletti per i gattini!
3. Poi vuole una scatola di topini finti, ma una scatola bella grande, perché lei deve coltivare i suoi istinti di caccia!
4. Un altro plaid in pile che le ricorda tanto la sua mamma e le piace accoccolarcisi sopra e ciucciarselo (Qualche volta posto il video, fa troppa tenerezza!).
5. E poi dice che vorrebbe che io le rompessi meno le scatole con le coccole, che lei non ne vuole fatte. Ma questo puoi anche far finta che non te l’abbia chiesto!
In conclusione, poiché è Natale e a Natale si può fare di più…si può dare di più, io ti do un consigliuccio su come agevolarti la consegna dei regali. Sai parlo per esperienza, io sono una rappresentante!
Che ne penseresti di smetterla di farti trainare da renne o da Alaskan Malamute per giunta volanti?
Su dai, è contro natura, senza contare, caro Babbino che sei quattro volte il peso della portaerei Queen Elizabeth e vogliamo parlare dei chilometri al secondo che la tua fama vuole tu faccia percorrere a questi poveri animali?
Fisicamente ragionando, essi creano un enorme attrito con l’atmosfera; questo provoca il riscaldamento delle renne, nella stessa misura di un’astronave al rientro nella stratosfera. Così accade che la prima coppia di renne assorbirà 14,3 quintilioni di joule al secondo ciascuna e si volatilizzeranno praticamente all’istante, esponendo le renne alle loro spalle e creando un assordante bang supersonico nella loro scia: l’intero gruppo di renne sarà vaporizzato in 4,26 millesimi di secondo. E tu, Babbo, contemporaneamente, sei soggetto a forze centrifughe pari a 17′500 volte l’accelerazione di gravità terrestre.
Mi spieghi come fai a rimanere inchiodato al fondo della slitta sotto una forza di 1′957 tonnellate e sopravvive ancora, tu e i tuoi poveri animaletti trainanti?
Ergo, nell’era della super tecnologia, se te, carissimo Babbino Nataluccio non ha mai tentato di consegnare regali alla vigilia con una moto slitta elettrica, è giunta l’ora che tu inizi a farlo…GREENPEACE sarebbe molto lieta di farti la festa!
Forse se fai un salto al motorshow trovi qualcosa che può fare al caso tuo!
ti abbraccio. Marielù | 
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(o un video telefono, che è meglio!)
